الآخر

هو ان تَرى مالا يُرى

فيما تَرى

في كل ما تَرى

ذلكَ الذي هو

غائبٌ حاضرٌ

في كلِّ مشهدٍ

في كلِّ ما تَرى

فكأنَّه قرينٌ

من الجنِّ يأبى

أن يفارق الرؤيا

وعيناكَ وما ترى

يثيرُ رؤياهُ قربٌ

و في البُعدِ هو

جُلُّ ما يُرى

تُثيرُ رؤياهُ وَجعًا

وأنينًا في القلبُ

وكيفَ لِما في القلبِ

أن تراهُ العينُ وأن يُرى

في بحر من الألم

غارقًا في أحزانهِ

منغمسًا في أوجاعهِ

محاطًا بالعذابِ من كلِ لون

لا يدري ان كانت الآلامُ تطاردُهُ

ام انه هو من يطاردها

يرى ألمه متجسدًا في كلِ ما حولَه

في كل التفاتةٍ يرى مشهدًا

في كل غفوةٍ يحلُمُ بذكرى

تلاحقه الأوجاعُ بلا رحمةٍ

تتكالب عليه الخواطرُ بلا هوانٍ ولا شفقة

لا يكادُ ينالُ قسطًا من راحةٍ زائفةٍ

فيها شيءٌ من محاولاتٍ بائسةٍ للنسيانِ

حتى تعودُ وتنهمرُ عليه كلُّ مشاعرِ الكسرةِ والحسرة

لا تترك له متنفسًا

فيها وبها يقاسي و يشقى

اللهُ كم تبلغُ أوجاعه

كلُّ وجعٍ بحجمِ ما به من كسرة

اللهُ كم تعذبه آلامه

ولا سبيلُ لديه عنها سوى العَبرَة

اللهُ كم استغاثَ من ما به

ولم يُسمَعُ له صوتًا ولا صرخة

في يومٍ عاديٌ مثل هذا اليوم

في يومٍ عاديٌ جدًا

مثلِ هذا اليوم

يومٌ عادي

كأيِ يوم

بدأ صباحُهُ كالمعتاد

روتينٌ يوميٌ لا يكادُ يتغير

أخذَ اليومُ مجراهُ

كما يفعلُ دومًا

ولكنَّهُ في ذلكَ اليوم

خرجَ عن مسارِهِ المعهود

انحرفَ إلى طريقٍ غيرَ

ذلكَ الذي يسلكُهُ عادةً

بعضَ الوقتِ ثم عادَ لاكتمالِهِ

كأي يومٍ آخر

هو يومٌ عاديٌ جدًا

كأيَّ يوم

لكنه حينَ انتهى

لم يعدْ شيئٌ كما كان قبلَهُ أبدًا

قتيلُ في دماءِه ساهرٌ

اتى الليلُ مظلمًا

فناموا جميعًا ملء الجفون

كل من ظلم

كل من قهر

كل من اعتدى و قتل

ناموا جميعًا

ملء الجفون

فكأنما لا شيءٌ حدث

كأنما ليس هناك من قُتِل

بدمٍ باردٍ نامَ القاتلُ هانئًا

والقتيلُ في دماءِه ساهرٌ

ناموا جميعًا في ليلهم قد تجاوزوا ما حدث

وتركوه وحيدًا في سهرهِ يعاني جللَ الحدث

اللهُ ما أقسى الحدث

اللهُ ما أصعبَ ما حدث

فليتَ حادثٍ ذهبَ به قبلما حدث

وليتَ حادثٍ ذهبَ به قبل ما حدث

كلما نظرت رأيت

تَمُرُ الأيامُ ولا تمُرْ

وكلُّ ما فيها مرٌ يتبَعُهُ مُرْ

في ليلي أصحو وحيدًا

يُجافي مُقلتَيَّ النومُ وقدْ

حلت محلَّه الأفكارُ والظنونْ

كلَّما نظرتُ رأيتْ

وكلما رأيتُ تألمتْ

ما لهذا الليلِ من نهايةٍ ولا

ولا حتى بنهارٍ يزيحُ ظلامَهُ

فالليلُ نفسِي وفي نفسِي يكونُ

ظلمةً و ظلامًا ووجعًا وأنينًا

لا أجدُ لي سلوى ولا مأوى

ولا أعرفُ لي راحةً ولا سكونْ

فهاك قدري قد رأيتُه بأمِّ عينَيَّ

يحملُ ليَ الآلامَ والأوجاعَ والجنونْ

pause

قبل شوية كنت عند الحلاق, كالعادة كان مشغل التليفزيون ومشغل معاه اغاني مهرجانات عايزة الحرق زي الإنسان اللي ابتدعها..

التليفزيون كان شغال على mbc2 وكان شغال فيلم x-men origins: wolverine.. أنا الحقيقة من معجبين هيو جاكمان عشان كدا دا واحد من أفلامي المفضلة ضمن كل أفلام السلسلة اللي مش مفضلة أوي ليا..

قعدت أتفرج على الفيلم وسيبته يعك في شعري كالعادة

شفت مشهد أول مرة أنتبه ليه.. شفته طبعا قبل كدا كتير.. بس أول مرة أحس بيه

المشهد كان بعد ما سترايكر أخد لوجان وعمل عليه تجربة حقن الأدامنتيوم وحوله للوحش الفولاذي اللي بقت عليه شخصية وولفرين بعد كدا

بعد ما التحول نجح وولفرين هرب من مقر التجارب وكان خطير وقوي بشكل مخيف وفيه غضب يدمر مدن كاملة وعنده قوة تقدر تنفذ دا.. وفوق كل دا.. كان من غير هدوم

هرب وراح مزرعة قابلته في طريقه دخل استخبى فيها.. ولما رجع أصحاب المزرعة شافوه بهيئته دي.. كانوا راجل وست مسنين تخطوا الستين وربما السبعين.. رد فعلهم كان غريب.. ونقي.. مخافوش منه رغم الحذر.. الراجل قرب منه واتكلم معاه وجابله هدوم ابنه وعرض عليه يستضيفه بعض الوقت عندهم في المزرعة لحد ما يكون مستعد للرحيل.. كل دا من غير ما يعرفوا عنه حاجة.. لا اسمه.. ولا حكايته.. ولا ايه وصله للحالة دي.. ولا القوة المهولة اللي بتسري في عروقه.. ولا أي شيء

لمحة ملفتة من طيبة القلب والنقاء خلتهم يحتضنوه تماما بدون أي اسباب

المشهد دا أول مرة أخد بالي من تفاصيله..

يمكن لأني أول مرة أكون محتاج لحاجة كدا

مكان معرفهوش

وناس معرفهمش.. ميعرفونيش

يكونوا على القدر دا من النقاء وطيبة القلب

بدون قيود او شروط

حتى لو هيستضيفوني ليلة او اتنين في حظيرة الحديقة زي لوجان

ويقدمولي هدوم ابنهم القديمة

ويسمحولي اشاركهم عشاهم البسيط

من غير اسألة

ومن غير حسابات

المشهد يمكن عادي برا عند الاجانب

ويمكن يكون بيتكرر في الأفلام كتير

وفي الأغلب هيكون ليه أساس في الواقع

وأكيد شفته قبل كدا

بس احنا مش كل حاجة بنشوفها بندركها وبنحسها

في الغالب مش بننتبه للحاجة غير لما نحتاجها بس

he who was once a.. man

أنا حقا متعب

أتألم

طوال الوقت

لا أحد يعلم

لا أحد يشعر

لا أقدر على الشكوى

وماذا يجدي أن اشتكي

فليس هناك من يستطيع المساعدة

لا يهدأ عقلي

لا ترتاح نفسي

صار الأألم لي مأوى

لم يعد بي ما يتمزق

فقد صرت أشلاء مبعثرة

بين الطرقات هنا وهناك

تتألم كل ذرة بمفردها

بلا أمل.. وبلا نهاية

فكرت كثيرا في استشارة طبيب

عله يستطع المساعدة

ولكن كيف لي أن اشارك ما لا يشارك

وكيف له أن يقدم حلا لما لا حل له

كلا.. 

ليس عندهم ما يقدموه لمن هو مثلي

ليس لي سوى دروب الألم

تزحف بها شتات روحي

وينزف بين جنباتها قلبي

بقايا من دماء تبقيني على قيد الحياة

كنت دوما أظن أني أقوى من أي شيء

قادر على تخطي كل الصعاب على اختلاف أشكالها

لم أكن أعلم حقا

لم أكن أعلم أن هناك درجات من الألم تفوق قدرات البشر

لم أكن أعلم أن هناك ما يمكن أن يكسر من هو مثلي

كم كنت أثق في قوتي 

كم كنت فخورا وواثقا

كم كنت حريصا على التواجد بين صفوف من هم جديرون بكلمة.. "رجل"

لم أظن يوما أن هناك ما يمكنه كسر ذلك

ليس كسره فحسب

بل تحطيمه تماما

تحويله لفتات وذرات متناثرة في الهواء

أنا حقا أشعر اني لا شيء سوى بقايا من كان يوما رجلا شديد الفخر

كم كان السقوط مفجعا

*****************************************

حين أفكر في كيفية التنفيس عما يعتمل بداخلي

حين أنظر في الخيارات المتاحة

رفيقة دربي وزوجتي؟

هي حتما أقرب وأحب الناس الى قلبي هي وابنتي الصغيرة

وهي لحسن الحظ طبيبة نفسية على قدر كبير من المهارة والذكاء

وهي لسوء الحظ أكثر من لا يمكني مشاركته ما بداخلي

الأصدقاء؟

نعم.. عندي أروع أصدقاء في العالم

ولا يمكنني بأي حال الانفتاح مع أحدهم

انهاء المعاناة باختياري؟

ربما يكون الموت حلا 

ولكنه ليس مناسبا 

فلم أصل بعد لدرجة الضعف التي تأخذ بي الى طريق الانتحار

وأحمد الله على شيء من يقين به زرعه في قلبي يحفظني من حماقة كهذه

ولدي من أهتم لأمرهم بما يمنعني عن مغادرتهم طوعا

حقا لا أجد لنفسي متنفس

لا أجد سوى رحمة ربي وهي أفضل من أي شيء

لم يبق لي سوى مدونتي القديمة

لا يزورها أحد ولا يعلم عنها أحد

سوف أأتي و أخبرها بكل ما يعتمل نفسي من ألم

ربما لا أستطيع اخبارها عما سببه

ولا تفاصيله

ولكن سأدعها تعلم أني أتألم

فقد شاركتني قرابة الـ عشرة سنوات من عمري

وهي رفيقة رائعة

لم تشكو يوما من اهمالى لها في فترات انقطاعي عن الكتابة

كانت دوما هناك مكانها حين احتجت اليها

والآن لا أجد لي سواها تسمع مني وعني

she'll be my therapist

فقط يؤلمني أن تراني في هذه الهيئة

فقد عرفتني للمرة الأولى شابا فتيا شديد الفخر

شديد الصلابة والقوة

شديد العنف والتطرف فيما أعتقد

حملت دوما كلمات كنت أصبها جحيما على من يخالفوني فيما أرى

والآن ها هي ترى شخصا آخر لم تعرفه

أجزاء و أشلاء وفتات روح منكسرة 

ولكني أعلم أنها ستتفهم

فقد كانت دوما رفيقة جيدة كهذا

فقط لا تدعيني يوما أأتي اليكي ولا أجدك..

أما لهذا الليل أن ينتهي؟

وماذا بعد؟
ماذا بعد؟
صرت لا أقوى على الاحتمال
صار الألم فوق قدرتي على محاولات دفعه
فكأنما يزيد يوما بعد يوم ولا ينقص
نعم
حتما يزيد يوما بعد يوم
حتما لم ينقص منه شيئا
تمر الليالي في مر ولا تمر
بات ليلي ميقاتا للأرق والألم والمعاناة
بت استيقظ كل ليلة اتجرع من نفس كأس العذاب
فلا هي تفرغ.. ولا هي تتبدل
كل ليل نفس الألم.. نفس الوجع.. نفس المعاناة
يقتلني في بطء بتلذذ القاتل المختل
ثم يبعثني ثانية لأحيا نهارا جديدا بعده يأتي الليل بلا جديد
الأرق نفسه.. الجرح نفسه.. الألم نفسه
حتى الصمت.. نفسه
فأنا لا أملك رفاهية الصراخ بألمي
لا أملك رفاهية البوح لصديق مقرب
او حتى طبيب غريب
حقا تمكن الألم مني
حقا لا أدري ماذا أفعل..
أين أذهب.. لمن اشكو..
ومن ذا الذي يقدر على تفهم حجم المعاناة

كل ليلة يعاندني النوم وإن أتى.. سريعا ما يرحل
أقوم من رقدتي تتلقفني جميع الأفكار والذكريات
يستبيح ألمي عقلي وفكري فيلهب نفسي وروحي
في كل ليلة أعاني وحيدا في صمت لا يشعر بي أحد
في كل ليلة اتمنى لو أنني كنت مت قبل هذا وكنت نسيا منسيا
لم اذق للراحة طعما يوما
ولم أعرف للسلوى طريقا
حقا تعب.. حقا أنهكت.. حقا حقا استنفذت

يارب ليس لي سوى رحمتك
لا ملجأ ولا منجي منك إلا إليك يا الله
اللهم أفرغ علينا صبرا
اللهم أفرغ علينا رحمة
اللهم أفرغ علينا راحة

هـــو

هو البكاء بلا عبرات

هو الأنين في صمت

هو يبرحك ولا يبارحك

هو ذلك الأرق في جوف الليل

هو انقباضة تعتصر قلبك حتى تمزقه

هو أن تعجز حتى عن الهمس وقتما تحتاج العويل

هو ألف فكرة تدور برأسك فلا هي تهتدي ولا هي تنتهي